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Accueil Rions un peu Absurde ou profond ?

Absurde ou profond ?

- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumiere, est-ce que les phares fonctionnent ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'interieur des pneus tourne ?
- Pourquoi ne fait-on pas les avions dans le même materieau que les boîtes noires ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

Le saviez vous ?

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
Il est impossible pour un humain de se lécher le coude
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Les yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais passé ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer l'éclatement d'une veine dans votre cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir de leurs orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un surhomme (Superman) quelque part.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
75% des gens qui on lu ceci auront tenté de lécher leur coude.


C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.


Bientôt langue unique en europe. On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne ! La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !
Trois langues étaient en compétition :
Le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs,tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.
Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.
Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !
La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.
Pour les autres...bonchour l'AnKoiz !!

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.


Un jour, un vieux professeur de l'Ecole Nationale d'Administration Publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur La planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière".Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : " Nous allons réaliser une expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui.
Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : " Est-ce que ce pot est plein? ".
Tous répondirent : " Oui ".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment? ". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : " Est-ce que ce pot est plein? ".
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: " Probablement pas! ".
" Bien! " répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent : "Non! ".
"Bien! " répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".
" Non " répondit le vieux prof. " Ce n'est pas cela. "La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite ". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors : " Quels sont les gros cailloux dans votre vie? " " Votre santé? " " Votre famille? " " Vos ami(e)s? " " Réaliser vos rêves? " " Faire ce que vous aimez? " " Apprendre? " " Défendre une cause? " " Relaxer? " " Prendre le temps...? " " Ou... toute autre chose? "
" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie." Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie) ".
D'un geste de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse.
Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet ?
Le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le loup. Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai ! Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute facon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup.
Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin ?
- Je fais une thèse !
- une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?
Le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le tigre. Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre.
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario. Le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. Là, il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
La morale de l'histoire, c'est que ce n'est pas le sujet de thèse qui importe, mais le pouvoir de ton responsable.


Pêche et investissements :
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. " Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? " demande le banquier. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. "
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ? "
" 15 à 20 ans, répond le banquier. "
" Et après ? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. "
" Des millions ? Mais après ? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Gout douteux mais ... bonne ! Alors ...
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-Ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Un professeur d'université fait une expérience avec une puce.
Il pose la puce sur une table et lui dit : "Saute" La puce fait un bond. Il note sur son carnet : 12 heures; Quand la puce a toutes ses pattes elle bondit
Il reprends la puce et lui arrache une patte. Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute" La puce fait un bond. Il note sur son carnet : 12 heures 10; Quand la puce a trois pattes elle bondit
Il reprends la puce et lui arrache une deuxième patte. Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute" La puce fait un bond. Il note sur son carnet : 12 heures 20; Quand la puce a deux pattes elle bondit.
Il reprends la puce et lui arrache une troisième patte. Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute" La puce fait un bond. Il note sur son carnet : 12 heures 30; Quand la puce a une patte elle bondit.
Il reprends la puce et lui arrache la dernière patte. Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute" La puce reste immobile. Il note sur son carnet : 12 heures 40; Extraordinaire, Quand la puce n'a plus de patte elle devient sourde...

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les Américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

Mis à jour ( Mercredi, 01 Juin 2011 13:38 )  

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