C'est le seul qui double-clique sur son étage ...
Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment "on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quel que soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile a écrire. il doit être difficile a lire et encore plus difficile a modifier.Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques: les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidé.Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance a ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent a programmer sur du papyrus. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires. Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus a taper le programme qu'a y réfléchir. Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures a 17 heures. Si un quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passe la nuit.Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire. L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas où une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent a l'heure pour manger.Les vrais programmeurs n'aiment pas la programmation en équipe, à moins qu'ils en soient le chef.Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.Les vrais programmeurs rejettent les nombres a virgule. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot. Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile a utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche.Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Trois ingénieurs montent dans une voiture: un ingénieur en électronique, un ingénieur chimiste et un ingénieur Microsoft. Soudainement, la voiture cale et s'arrête sur le côté de la route. Les trois ingénieurs se regardent l'un l'autre avec confusion et songent à ce qui pourrait clocher.L'électronicien n'y connaît rien en mécanique et suggère: " Démontons le système électronique de la voiture et essayons de retracer d'où provient le faux contact ".Le chimiste ne capte rien ni en mécanique, ni en électronique et suggère: " Peut-être le combustible a-t-il été émulsionné causant ainsi une obstruction quelque part dans le système ".L'ingénieur Microsoft intervient alors : " Et Pourquoi ne pas fermer toutes les fenêtres, sortir, entrer de nouveau, ré-ouvrir encore les fenêtres et peut-être que ça fonctionnera ?".
Pour les anciens ...
Comment vous iriez faire vos courses avec ?MS-DOS : Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.Windows : Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.Macintosh Système : Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.UNIX - Linux : Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.Windows NT - XP : Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.BeOS : Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.OS/2 : Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.S/36 SSP [mainframe] : Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.OS/400 : Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.AmigaOS : Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
Aucune : tous deux sont destinés à se planter.
Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir.L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !
Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr
On lui demandait ce qu'il voulait faire quand il serait grand ..."Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il répondait :"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d'erreur.
Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?- Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 89$ par machine.
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit: Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.Même chose pour Boris Eltsine.Bill Gates réunit son conseil d'administration :J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer: La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS Vista.
En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.
Combienfaut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job...L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire : il lui reste seulement 10$ en poche. Décidé à essayer de s'en tirer, confiant dans la libre Amérique, il se rend au supermarché et achète une caisse de 10 kilos de tomates.Il essaie de faire du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit a doubler son capital.Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.Il réalise alors qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.L'homme répond alors qu'il n'a pas d'e-mail.- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!.L'homme réfléchit et répond :- Je serais balayeur chez Microsoft !!
Morale 1Internet ne solutionne pas ta vieMorale 2
Si tu veux être balayeur chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.Morale 3
Mais si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.Morale 4Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...
PROGRAMMATEUR :c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
Si Microsoftconstruisait des voitures, voilà ce qu'il se passerait...
1) À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2) Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3) De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4) Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5) Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7) Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8) Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9) Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10) Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11) L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12) Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13) Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14) Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15) Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16) Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17) Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18) Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19) Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20) Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir :Techn. : Cher monsieur, nous avons vérifié dans les données que nous possédons, et vous avez parfaitement raison : nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.Client : Je l'savais !Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NO_SMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...Techn. : Ah ! dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?Client : MS-DOS 6.49 Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NO_SMOKE. Il vous faut appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.Environ une heure plus tard, le client rappelle.Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé a cette conclusion?Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NO_SMOKE...
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.- C'est moi qui fait le plus vieux métier du monde..., dit-elle.Le chirurgien l'interrompt :- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien...L'ingénieur en organisation intervient alors :- Faux ! Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Génèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Génèse, il n'y avait rien. C'était le chaos...- Et à votre avis, qui l'avait mis, le chaos ? répliqua l'informaticien.
Dialogue entre une hot-line et un client
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Et bien, le porte-gobelet de mon micro est cassé !
- Oui, et qu'entendez-vous par porte-gobelet ?
- Comment ça ? Sur la façade du micro, vous avez un petit bouton, vous appuyez dessus, un petit plateau s'ouvre avec un trou vous permettant de poser votre gobelet de café !
- ................... !